Поиск по автору:

Вспомнилась история из юношества. Произошло это лет 13 назад, в пору
моей учебы в институте. Была тогда у нас, пацанов, своя тусовка, человек
15. Кое-кто из одноклассников, кто-то из соседей, кто-то просто так к
нашей толпе прибился. И вот как-то один парнишка из нашей толпы попросил
у меня картридж от приставки "денди" на вечер. Да на, бери, не жалко. На
следующий день пошел забирать. Где парнишка живет я знал: дом, подъезд,
квартиру. А вот как его зовут?.. Мы-то все время по кличкам друг у другу
обращались.

Так вот. Открывает дверь женщина, судя по всему мама этого товарища. Я
говорю:

- Здрасьте.
- Привет. Тебе кого?
Да ХЗ, я же его по имени не знаю.
- Ну, этого. Сына вашего.
- Какого? У меня их двое.
Блять. У него что, брат еще есть? А, точно, есть, старший. Значит,
скорее всего брат уже школу закончил.
- Того, который в школе еще учится.
- Так они оба еще в школе учатся.
Точно, у него же братан всего на год старше, он сейчас в 11 классе.
- Ну, тогда не уверен.
- Ты к Славе или Вове, - спрашивает мама.
- Да, блин... точно не знаю.
- Короче, тебе кто нужен: Ствол или БрОня? (с ударением на "О")
- Броня.

Мама поворачивается в сторону комнаты:
- Славик, к тебе пришли!

Гоша Севастопольский

Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский

Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно
это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а
читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит:
- Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо
привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want
to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the
cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...

После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели
- самые лучшие в мире.

Гоша Севастопольский

* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо
сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".

Вчера видел.

Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой
Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа
парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с
другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в
этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет
14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к
этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган
обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом
продолжал умолять ее:

- Ну пожалуйста!
- Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица.
- Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган.
- Нет, больше этого не будет!
- Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в
голосе парнишки.
- Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.

Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж
теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается,
это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.

Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем
другие мысли: о вкусной и здоровой пище.

Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте.
Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки
домашнее задание! И вся любовь!

Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?

Гоша Севастопольский

PS: А жизнь, оказывается, проста и прозаична...

Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На
подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован
работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте.
Поселок называется "Приятное свидание". Символично.

Гоша Севастопольский

О пользе курения

Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской
толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения
все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще
курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки
зрения роста и веса) сказал:
- А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!!
Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от
такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у
девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у
вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь
девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е

Гоша Севастопольский

PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с
рождением дочери

Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит:
- Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ.
- Хорошо, а кто это?
- Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове,
старый еврей.

Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем! :-)

Гоша Севастопольский

Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают
укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)

Действующие лица:
Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории
Паша - бывший однокурсник Кирилла
Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает
отношения, в том числе и секс
Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком.
Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых
отношениях Кирилла и Наташи.

Исходная позиция:
Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора
за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.

Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит
Кириллу:
- Кир, иди, это тебе Паша звонит.
Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на
проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены.
Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого
не знает! Поэтому он говорит следующее:
- Привет!
- Привет! - овечает Кирилл.
- Как дела?
- Нормально.
- А я вчера ТВОЮ Наташу видел.
При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на
Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно:
- А почему это она МОЯ?
- Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!

Занавеса не было. Был скандал.

История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.

Гоша Севастопольский

Рассказал товарищ вчера за 0.7 водки, далее от его имени. (Товарищ
учился в Харьковскам авиационном, военный летчик)

Дело было на 3 курсе, идем с двумя однокашниками по улице. Стоит две
девчонки, симпатичные, мороженое кушают. Причем не кусают, а лижут. Один
из курсантов решил доебаться:
- А мне дашь полизать?
На что девочка невозмутимо отвечает:
- Извини, я сегодня не подмывалась.

Излишне будет писать, что фраза "Извини, я сегодня не подмывалась"
преследовала курсанта до самого выпуска :-)

Гоша Севастопольский

Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка
презервативов делась? Слушайте, что у меня было.

Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до
офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу
стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок
"троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО,
говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с
умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит:
- Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило.
- А точнее можно узнать, прокладка это или нет?
- Можно. Презервативы есть?
- Есть.
- Давай.
Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и
надевает резиновое изделие вместо нее.
- Заводи, - говорит.
Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно
превращаясь в розовый шарик.
- Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер
попадают. Значит, точно прокладка пробита.

Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду
со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка
попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку,
домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала
супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда
не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело
потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все
честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я
просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более
бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".

Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев
меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать
отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие
бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.

А вы бы поверили?

Гоша Севастопольский

Подруга жены, Аня, рассказывает:
- А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся.
- А где он был? - спрашиваю я.
- На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и
остался.
- А чего, он дома не мог водки попить?
- А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так
(упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!".
- А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома?
- Да ты что, пусть только попробует!

Я аплодировал Аниной маме.

Гоша Севастопольский

10 лет назад учился в автошколе, рассказал эту историю неш препод.
Правда или нет - не знаю, но смешно.

Тема урока тогда была "Как вести себя, когда перед автомобилем
неожиданно появляется препятствие". Например, яма. Перед ямой нужно как
можно дольше притораживать, а в конце отпустить тормоз - чтобы
амортизаторы "расслабились" и машика картером не ударилась об асфальт.
Или камень большой. Перед камнем тоже надо притормаживать, а потом его
объехать. Эти правила действуют всегда, когда за рулем любой водитель -
опытный или начинающий. Не действуют они только на военных летчиков,
коих в нашем военном ПГТ было как собак. Один такой летчик прикупил себе
новенькую "семерку". 20 лет человек летал, а теперь решил и покататься.
Отучился на права, выехал на поселковую трассу и хорошенько разогнался.
Когда после поворота на дороге обнаружилдось большое бревно, сработал
устоявшийся инстинкт летчика: вместо того, чтобы сросить скорость и
свернуть в сторону, летчик прибавил газу и потянул руль на себя - хотел
перелететь. Машина, естественно, в кашу. Хорошо хоть не
катапультировался.

Гоша Севастопольский

По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в
главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история
15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).

Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где
Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает
Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни
отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10
секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе
въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.

Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка
говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше
показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно
говорит на весь зал:
- Не понял. А на хрена он себе трактор купил?

Плакали все.

Гоша Севастопольский

Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия
стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный
ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале,
говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам
фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?

Гоша Севастопольский

В рубрику "Курьезы рекламы"

У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий
находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на
стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и
Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом
все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через
букву "м".

Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети!
Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!

Гоша Севастопольский

PS: ДОМБАС, мы с вами! :-)

Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-)
после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик
продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь

Гоша Севастопольский

Вдогонку №52 от 18.03.06 про ЯДОХИ-МИКАТЫ.

Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача,
кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю
издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов
писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то
странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а
Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во
Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов
посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там
оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в
целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".

Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были
успешно потрачены на пиво.

Гоша Севастопольский

ПРЕВЕД идет в широкие массы
(навеяло №3 от 02.06.06)

Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.
- Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?
- Какой "кросавчег", Марья Александровна?
- Так, забудьте, я вам ничего не говорила!

(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)

Гоша Севастопольский

1 сентября, говорите? Товарищ рассказал, а ему - его жена, а жене -
коллега по работе, поэтому возможность "баяна" не исключаю. Далее от
имени коллеги по работе жены товарища.

1 сентября. Сына отправили в школу. Форму ему новую купили, ранец
красивый, цветы вручили ("учительнице отдашь, понял?"), сами сели с
подружкой дома, расставили на столе чай, печенье и лимонад, в центр
стола разместили большой торт. Сидим, ждем, когда чадо с первого звонка
вернется - отмечать будем.
Чадо забежало в квартиру радостное и закричало с порога:
- Мамочка! Тетя Эльвирочка! Вы тут сидите и не знаете, а писенька то
"хуем" называется!

Вот свои подрастают уже. В следующем году в школу отдавать. Опасаюсь.

Гоша Севастопольский

По поводу перепутанных слов

1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки
"двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть
живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в
гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя
собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово
короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского
человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут
собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите,
"сука" :-)

2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее
очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера
сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в
титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я
все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все
правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про
кого Серега поет: про негров или про шахтеров.

Гоша Севастопольский

Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон
"Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной
сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня
обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать
и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга
потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?

Гоша Севастопольский

Тут вчера про цыганок писали. У нас в Севастополе их нет, зато в
Симферополе на вокзале - как собак. Так вот, собрался в командировку,
было это лет 10 назад. Иду по вокзалу с сумкой, подходит ко мне одна,
"молодой-красивый, давай погадаю", все такое, и уже за ларек меня
заводит, типа "денюжку достань". Остался я при деньгах - вовремя ее
послал. Теперь я с цыганками как с оленями в тундре обращаюсь - при
встрече и предложении погадать громко говорю "Иди на хуй". Действует
всегда. Перенимайте опыт господа :-)

Гоша Севастопольский

Недавно придумал эффективный способ знакомства с хорошенькими
аптекаршами. При покупке презервативов на ее вопрос "Вам какие?" нужно
сказать: "Вот такие" и показать жестом, каким рыбаки показывают размер
пойманной рыбы, "рыбу" длиной сантиметров в 25. Они сначала хихикают и
стесняются, а потом дают телефон и соглашаются встретиться после работы.
Проверено на практике 2 раза, проколов пока не было :-)

Гоша Севастопольский

ФЭН-ШУЙ

Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.

Преамбула 1
Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и
прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров).
Преамбула 2
У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на
новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные
$2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю
большие и мощные машины).

Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март
(смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного
постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная
система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос"
денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к
этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то
это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже.
Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы
вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она
поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще
деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое
для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что
должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в
руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и
скорейший ремонт машины.

Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься
некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме,
проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра
до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта.
О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб,
когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и
тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С
УТРА?!!".

Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты -
прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом
супруге:
- Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях.
- Молодец! А машину когда отремонтируешь?
- Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на
обслуживании, просто мне некогда было ее забрать.
- Раз не едет - значит, сломалась.
- Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь?
- Фэн-шуй.
- Это че такое?
- Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по
"фэн-шуй", то в жизни наступит удача.
- Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее
заслужишь своим потом и кровью.
- Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в
прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...

Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не
забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала.
Заслужил все-таки...

11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи:
1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького"
клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу
купить себе еще одну "Вольву".
2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю
"Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).

Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно
обрадовать супругу, нах! Звоню жене:
- Привет! Есть две хорошие новости!
- Какие?
- Я получил большой заказ.
- Это первая. А вторая?
- Я продал "Вольву".

Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец,
дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она
сказала:
- Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не
фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!

Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.

PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь -
то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не
верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)

Все, пошел я пить пиво.

Гоша Севастопольский

По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть
хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка,
значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он
весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись:
"Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай
дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше
от этого банка! :-)))))

Гоша Севастопольский

Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.

Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу,
потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин
приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что
сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?

Гоша Севастопольский

Про философию, человеческие радости и жизненный опыт

Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его
имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я
думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял,
что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за
меня замуж?"

Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно,
столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)

Гоша Севастопольский

А вот история на тему двойного смысла некоторых фраз.

Как вы думаете, о чем могут говорить трое 20-тилетних компьютерщиков в
сервисном центре компьютерного магазина? Конечно, об компьютерных играх
и о женщинах. Подслушал я это 2 дня назад, вечером, когда клиентов уже
не было.
Так вот. Сидят эти самые компьютерщики, играют в "Контру" и обсуждают
интересную тему: почему половые губы у женщин расположены вертикально, а
не горизонтально. Один утверждат, что если бы наш Создатель ошибся и
сотворил женщину именно "горизонтально", то человечество вымерло бы.
- Это почему? - спрашивает второй
- Ну представь: ты ей ноги раздвигаешь - а там все наоборот, не
раздвигается, а сужается. И как пихать?
Решаю вмешаться:
- Так ведь это же не единственный способ.
Пауза в пару секунд, затем фраза:
- Ну в принципе да, как-нибудь ПРИДРОЧИЛИСЬ бы.
Еще пара секунд на обдумывание того, что было произнесено, затем громкий
ржач.

Гоша Севастопольский

Ну раз уж пошло про "спиздить"... Вот моя версия.

Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все,
начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не
пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной
техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора,
который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".

Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной
растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и
соответственно этой растительности у нас в доме всегда было
предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом
продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из
доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после
того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал
достаточно преуспевающим бизнесменом.

Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару
сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик
обалденной черешни.
- Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил?
- Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...

... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было.
И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не
заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!

Гоша Севастопольский

PS: Привет ПГД Кача и школе №13!

Вчера сидели, школу вспоминали.

Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как
"космос".

Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает
достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей".
Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:

- Полубесов, что такое "спейс"?
- Не знаю.
- Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?!
- Понял, "космос".
- Полубесов, что такое "спейшелист"?
... секунда раздумья...
- "Спейшелист" - это "космонавт"!!!

PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)

____________________
Гоша Севастопольский

Недавно был свидетелем перепалки двух дам:

- Ты сука!
- А ты пи#да е@#ная! Хотя нет: "пи#да е@#ная" - это комплимент. Ты -
пи#да нее@#ная!

Никому не надо пояснять, что творилось со свидетелями этого диалога?
:-)

Гоша Севастопольский

Товарищ недавно рассказал:

Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый:
- Привет!
- Здарова.
- Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал?
- Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.

Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я
им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет
дантист, у которого я час назад лечил зубы?

Гоша Севастопольский

Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я
живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает
примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По
четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и
едут на "роликодром" в районе метро Тульской.

- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в
прошлый четверг.
На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не
держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не
участвовать в корпоративных мероприятиях?
- Хочу.
- Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.

Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился
так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил
настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не
сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я
чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело.
До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.

- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента.
- Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят,
задница болит так, что сесть не могу.
- Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!!
- Да на роликах кататься учился.
- Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.

А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного
клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном
конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные
меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих
мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!

Гоша Севастопольский

PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже
тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили.
С ужасом жду...

МЯСО (пьеса в двух действиях)

Действующие лица:
Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов)
Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки
Янгель - младший брат Ивана, любит пиво

Действие первое.
Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу:
- Костик, давай к нам, на дачу!
- А что там у вас?
- Ну водка, шашлык щас будем делать!
- Отлично, а что с собой брать?
- Ничего не надо, мясо у нас есть!

Действие второе.
Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и
ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит.
Костян:
- Янгель, а где все?
- Не приехали еще.
- Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха,
девчонки и все такое".
- Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут.
- А мясо?
- Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть!
С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в
сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.

Гоша Севастопольский

Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй
русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что
с изучением данного языка у меня проблем нет.

В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил
выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая
спрашивает:
- А сколько ты меня вчера... это...
- Трахал?
- Фу, какое неприличное слово!
- А как лучше сказать?
- Ну... Ну, например, fuck!

Гоша Севастопольский

Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось
это турник. Навеяло.

Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего
товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А
сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки
размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум -
сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут
слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела.
Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две
струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился,
встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил
ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на
бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.

Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как
Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то
порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали
жрать кактус".

Хорошо раньше жить было, весело.

Гоша Севастопольский

История про Новый Год - 1

Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера,
решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались.
Потом любимая задумчиво так говорит:
- А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?

Хорошо я встретил новый год

Гоша Севастопольский

Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски
сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал
- "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете
что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь
человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same
field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним
на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out,
kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет
аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов
прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь,
здесь живу и говорю на русском языке!

Гоша Севастопольский

Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский

О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)

Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья
после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду
по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже
с пивом. Диалог:

- Привет.
- Здоров.
- Как дела?
- Да ни хуево.
- Хули ты?
- А хули делать?
- Ну давай.
- Ну пока.

Поговорили, млять :-)

Гоша Севастопольский

- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик.
- Какую?
- Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют.
- Это почему?
- Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория
это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы
поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты
пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим
калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом
заглотив полбокала "Туборга".

И ведь не прикопаешься.

Гоша Севастопольский

Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа
проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет
какой-то комп. Спрашиваю:
- Это чей компьютер?
- Залупки.
- !!!!??? Чей-чей?!!
- Залупки!
- Какой залупки?
- Не "залупки", а "с Алупки"!

ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))

Гоша Севастопольский

> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
> > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
> > заржало два-три.

У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо
автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с
надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки),
ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.

Гоша Севастопольский

Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не
поздно, вставлю свои 5 копеек.

Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с
фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди)
А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский"
(хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)

А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал,
что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с
фамилией "Котик" долго не мог проржаться.

А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в
нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они,
гаишники, суки :-(

Гоша Севастопольский

Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу -
история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.

Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х
годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила
провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит
здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика
и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау!
Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"

История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с
любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому
всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром
народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень
лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид
создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же,
30-летнего.

Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает
излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про
свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, -
"поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".

Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит
этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег
:-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является
тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется
сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не
знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с
чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами -
смотри, мол, как я тебя защищаю!

На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера,
я говорю:
- Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой.
- Так его же здесь нет.
- Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал.
- Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который
поменьше.
- Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь.
- Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду"
вспомнился.

Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.

Гоша Севастопольский

PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер
серьезно не пострадал

Корпоративный форум, романтический пост с темой "В последний день
весны!":

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять
инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие
программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка"
и "Разочарование и Уныние".
Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно
выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других
програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама
постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля
"Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование
с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение".
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся
"Разочарование с Унынием".
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала
инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное
обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с
внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что
"Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в
"Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы:
"Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание
Своих Недостатков"
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит
несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную
Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что
"Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких
обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На
мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак,
"Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное
програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить
другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Ответ:

У меня тоже есть вопросы к службе поддержки. Вчера в ночном клубе я
также пытался инсталлировать "Любовь" с носителя формата "90*60*90".
Однако в процессе установки появился синий экран и произошла
перезагрузка.
На специализированном форуме мне сказали, что причиной перезагрузки и
"синего экрана" могут быть проблемы с "камнем". Скажите, где мне найти у
себя "камень" и как выяснить, действительно ли у меня с ним проблемы?
Также хотелось бы узнать: "камень" и "сердце" - это одно и то же и можно
ли заменять одно другим? (когда-то в детских сказках я читал, что такое
возможно). Кстати, при обследовании на аппарате УЗИ врач что-то говорил
про какие-то там камни...
Еще одной из возможных причин "синего экрана" мне назвали "перегрев".
Действительно, в клубе было очень жарко и я выпил много холодного пива
для охлаждения, однако "синий экран" все равно появился, поэтому версию
перегрева я исключаю. Интересно то, что после 5-го литра пива появились
сначала зеленые человечки, а потом серые люди в фуражках, которые вывели
меня на улицу, проинсталлировали на мои руки ПО "Наручники", несколько
раз установили на мои почки дополнение вида "Дубинка резиновая" и
"Ботинок ментовский", после чего передали белым людям.
Белые люди сказали, что у меня проблемы с "мозгами". Я посмотрел на
специализированном форуме и выяснил, что "мозги" - это память. Однако,
проблем с памятью у меня никогда не было, например, я точно помню, что
просто охладился с помощью 5 литров пива и не "вел себя неприлично" и
"не оказывал сопротивление", как написали в протоколе серые люди.
"Синий" человек, сосед по палате, сказал мне, что скорее всего у меня
проблемы из-за маленького размера "винта" и что последней версии "Любви"
требуется "винт" большего размера. Скажите, где находится "винт" и как
правильно измерить его размер? Линейку у дежурной медсестры я уже
попросил и даже объяснил ей, зачем она мне нужна. Медсестра линейку
дала, но тоже сказала, что у меня проблемы с "мозгами" и покрутила
пальцем у виска. Я распаковал "Многословную критику" и залил ее
содержимое в интерфейс медсестре, после чего она позвонила куда-то и
через 10 минут меня опять увезли серые люди.
Серые люди дали мне возможность прочитать вчерашний протокол и из него я
выяснил, что причиной моей перезагрузки стало дополнение к носителю
информации "90*60*90" (с которого я пытался установить "Любовь") с
названием "Муж" версии "Возмущенный" формата "2х2 - легче перепрыгнуть,
чем обойти". Также серые люди добавили, что у меня действительно
проблемы с "мозгами" и если мне не нужно дополнительных проблем со
здоровьем, то я должен слить свою наличность в их архивы. После
перекачки моей налички в их архивы, серые люди проинсталлировали у себя
программу "Доброта" и продемонстрировали на интерфейсах смайлики.
Пожелав мне удачи, они отпустили меня в реал со словами "Больше так не
охлаждайся! ".
Теперь у меня очень болит голова (наверное, действительно проблемы с
"мозгами"?) и почки (кажется, именно их осматривал доктор, когда говорил
про "камни").
Так вот, уважаемая служба поддержки, хотелось бы узнать: как правильно
протестировать "мозги", измерить "винт" и избежать перегрева в
дальнейшем? Заранее спасибо!

Поздравляю всех с началом лета!
Гоша Севастопольский

Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости
этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...


ДВЕРИ МАСТДАЙ!

Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним
бороться, может пропустить следующие два абзаца.

Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух
английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает
"должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас
постсоветских программеров после появления на свет операционной системы
"Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство,
которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова
перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем
"мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются
словами-синонимами.

Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно,
выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче
говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный
мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и
без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень
спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно,
хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...

Нет, еще один момент чуть не забыл: как бороться с мастдаем. С мастдаем
бороться нельзя. Его надо уничтожать. Быстро и решительно, примерно так
же, как правительство должно уничтожать террористов: "на улице - значит
на улице, в машине - значит в машине, в сортире - так в сортире" (©
Путин ВВ). А наш мастдай как раз в районе туалета и разместился. Как в
воду вы, Владимир Владимирович, смотрели :-)...

Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем
Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому
беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем
за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он
забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты
Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое
место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов
и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и
каждый может найти себе компанию по душе.

Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка,
которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным
кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым
представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя -
так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже
попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера".
Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам
сторону...

... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими
словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез",
откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз).
Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу
просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более,
если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то
визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается.
Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу
становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а
орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути
мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что
можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой,
что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если
проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно
Титанику. Катастрофа была почти неминуема.

Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей
собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному
своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?"
интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился
в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом
- это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало
мочить террористов.

Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику
стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в
голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет,
этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять
поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь...
НИКОГО!!!"

"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...".
Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой
энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо
произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не
заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно
затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче,
чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех
айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали
втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит
женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся
от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от
опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что
Титанику теперь точно пришел конец... :-(((

Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже
заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за
закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем
настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к
гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких
девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью
изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить,
что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно
позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не
увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не
похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут).
То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?

Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали
прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те
самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И
теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А
чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже
проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста
должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и
теперь прикрывается ими!

"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас
я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так -
точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело
в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного
кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены
детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть
террористы его боятся!

Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко...
Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг
тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще
немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...

Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают
по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они
преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста
не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в
туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое
порося недорезаное?

Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и
потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим
голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек,
которые уже успели ретироваться за угол.

"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может,
накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его
прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться
набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь
и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше,
чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник
вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.

Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за
столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок.
"Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей
начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему
"другу" и вышел наружу.

Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.

Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому
что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь
приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал -
закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут,
когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев,
Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком.
Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в
двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась
отлично, а вот изнутри - никак :-(

В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные
девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди
снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы
открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь
неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной
реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их
наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что
дверь опять захлопнулась?!! :-))))

Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот
гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы
предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут
"другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не
станет!

Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка,
что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если
бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел
тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...

... А в это время за дверью...

У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за
первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые
быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы
напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик
задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.

Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он
замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не
совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то
матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.

В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это
было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то
Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не
знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста
"мочит" прямо в сортире?

Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но
любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок
оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете
негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика
точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он
все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике,
чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок
щелкнул, открываясь.

"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и
одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько
времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка
прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел
до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь,
ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой
же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".

Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа
продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее
до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как
посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама
предложила ему проводить ее до дома!

Гоша Севастопольский

В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал."

А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был
сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех
пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами
взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и
диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком
несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем
спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено
на пол туалета.

Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на
полу сортира какашку длиной в 1 метр?

Гоша Севастопольский

Вчера ночью произошло.
Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор
поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и
любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку
толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один
из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики -
"пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд
через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания
и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса.
Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от
времени пиздит Сашу а затем рассказывает:
"Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на
поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает:
- Тебе ноге не горячо?
- Нет... А почему ей должно быть горячо?
- Да потому что я на нее ссу!"

Гоша Севастопольский

Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
(живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский